Γυναίκα οδηγός και ο… οχετός που ακολουθεί το γκάζι και το φρένο

gineka-odigos-ke-o-ochetos-pou-akolouthi-to-gkazi-ke-to-freno

Γιατί όταν είμαι πεζή μου κλείνεις το μάτι ενώ όταν οδηγώ με βρίζεις και με παροτρύνεις να πλύνω πιάτα;

Offside καταλογίζεται όταν ένας επιτιθέμενος παίκτης δέχεται την μπάλα από συμπαίκτη του ή συμμετέχει με
οποιοδήποτε τρόπο στη φάση, έχοντας ξεκινήσει από αντικανονική θέση. Για να βρίσκεται ο επιτιθέμενος σε κανονική θέση πρέπει να καλύπτεται, από δύο ποδοσφαιριστές της αντίπαλης ομάδας, συμπεριλαμβανομένου του τερματοφύλακα…

Γράφει η Ειρήνη Μιχαλούδη

Η μέση γυναίκα που θα διαβάσει τον παραπάνω ορισμό, θα τον έχει ξεχάσει με τον ρυθμό που ξεφυλλίζει ένα περιοδικό στο κομμωτήριο. Ομοίως, όπως χασκογελά ένας άντρας βλέποντας το πρόσωπο μιας γυναίκας την ώρα που της τον εξηγεί, έτσι και με μεγαλύτερη έκσταση (στο πρόσωπο) αναμένει μια γυναίκα να παρκάρει την ώρα που σχηματίζεται ουρά οχημάτων από πίσω της...

Κυρίες και κύριοι, καλωσήρθατε στη μάχη ή μάλλον στο αιώνιο ντέρμπι των δυο φύλων, στην κακόγουστη και κακοφτιαγμένη έδρα των ελληνικών δρόμων. Φορέστε τις ζώνες σας, «αλφαδιάστε» βλέμμα με καθρεφτάκι, και καθίστε στο βολάν για να τον απολαύσετε.

«L» όπως λέμε σχολή οδηγών και «Μ» όπως λέμε μπινελίκια

Ο λόγος του παραλληλισμού της οδήγησης με το ποδόσφαιρο δεν έγινε τυχαία. Διότι όταν μια γυναίκα, ανεξαρτήτου ηλικίας βρεθεί πίσω από το τιμόνι, θα είναι ωσάν να βρίσκεται στην πιο καυτή εξέδρα, την εξέδρα με τους φανατικούς. Θα ακούσει τόσα μπινελίκια μαζεμένα, όσα τολμούν να πουν με άνεση, εκατοντάδες μαντράχαλοι σε έναν τελικό λόγου χάρη, Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός.

Λες; Οι μόνες στιγμές που η γυναίκα νιώθει τη στοργή, την υπομονή και την ευγένεια ενός άντρα, να είναι αυτή που απολαμβάνει από το δάσκαλο οδήγησης. Ή με τον μπαμπά για συνοδηγό! Με τίποτα, γιατί εκεί που νομίζεις ότι ο άνθρωπος που σε καμάρωνε μικρή να κάνεις το γύρω του καθιστικού με το ροζ ποδηλατάκι σου, τώρα τον κοιτάς να πιάνει κρυφά το χειρόφρενο την ώρα που λέει «είναι ωραίο να είσαι στη θέση του συνοδηγού, κουράστηκα να σας πηγαινοφέρνω». Αχ μπαμπά!

Χτυπάς κάπως νευρικά τα φρεσκοβαμμένα νύχια σου στο τιμόνι, με τη σειρά -πρώτα το μικρό και τελευταίο ο δείκτης-, αναμένοντας το φανάρι. Πράσινο. Το πρώτο «μπιπ», το στραβοκοίταγμα του διπλανού επειδή τον χωρίζουν μερικά χιλιόμετρα από τη δουλειά και στο ραδιόφωνο ο Έρικ Κλάπτον, αλλά ποιος του δίνει σημασία! Ο μπροστινός, ένα ασημί «κάτι γερμανικό» αποφασίζει -γιατί έτσι βρε αδελφέ- να σταματήσει χωρίς προειδοποίηση, χωρίς αλάρμ ή φλας (κάτι σου είπα τώρα!) και επειδή τόλμησα να του το επισημάνω με ένα αγανακτισμένο αυτή τη φορά μπιπ (ήχος κόρνας) έγινα, καρακάξα, π@@@, καρ@@@ και γενικά όλων των ειδών τα «μπιπ» και φυσικά πάντα έχω μια στοίβα με άπλυτα στο νεροχύτη που πρέπει να σπεύσω να πλύνω. Λες και τα είχε μπουκωμένα στο στόμα του και τα έφτυνε για να μη πνιγεί. Χαλαρώστε πια...

Γυναίκα και οδήγηση για τους άντρες, τους ανατολίτες (;), είναι τόσο εξωγήινο όσο ο Ντόναλντ Τράμπ σε πορεία αντιρατσιστών. Κι όμως, η γόβα έχει το δικαίωμα και την τόλμη και μπαίνει εκεί όπου δε τη σπέρνουν. Τι κι αν βρισκόμαστε στο 2016, ναι ναι σιγά, για τους άντρες η θέση του θηλυκού είναι πάνω από μια κατσαρόλα -κι όχι αυτό δεν πρόκειται για φεμινιστικό μανιφέστο! Πάρε το όπως θες, αλλιώς θα βρεις. Εντάξει, προβλήματα στο σπίτι, ΕΝΦΙΑ, παιδιά, ΔΕΗ, διαζύγιο, πεθερά, κρεβατομουρμούρα όλα στροβιλίζουν και στο αντρικό κεφάλι -χίπστερικό ή μη-, αλλά το ξέσπασμα θέλει έλεγχο. Αυτοέλεγχο. Πάρε μια ανάσα πριν και σκέψου ότι και το κεφάλι που μόλις το «έλουσες» έχει κι αυτό τις ίδιες σκέψεις.

Σταμάτα, ξεκίνα, πρώτη, δευτέρα, σημειωτόν και πάλι απ’ την αρχή. Δεν είναι ζωή αυτή! Να θες μια ώρα για να διανύσεις μια απόσταση 20 λεπτών σε μια και βάλε ώρα, και να είσαι εγκλωβισμένος σε ένα σκασμό λαμαρίνες που τις πλήρωσες με δόσεις. Η ζωή πάνω σε τέσσερις ρόδες είναι αδυσώπητη και εξουθενωτική και το τρίτο μνημόνιο υπεγράφηκε και θα έρθει και τέταρτο -να με θυμηθείς. Όλα όσα σου στερούν έναν ύπνο, ένα πρωινό χαμόγελο και μια ειλικρινής «καλημέρα» σε ακολουθούν και στο αμάξι σου. Ναι σίγουρα έχεις πει άπειρες φορές «μα, την είδες πώς οδηγεί;». Εσύ έχεις δει πώς οδηγείς; Το θέμα ίσως δεν είμαι θέμα φύλου, αλλά νοοτροπίας, παιδείας, δρόμων, αστυνόμευσης, μεσογειακού ταπεραμέντου; Μήπως και στο αντρικό κόμπασμα; Έχει σημασία; Έχει. Πολλές φορές το «μα πού πήγαν όλοι οι άντρες;» για εμάς τις γυναίκες, πάνω στο τιμόνι εμπλουτίζεται στο «μα πού πήγε ο ιπποτισμός;».

Να με αφήσεις να περάσω στην αριστερή λωρίδα αφού εδώ και μισή ώρα έχω ανάψει το φλας για αριστερά. Να μη μου δείξεις το χέρι σου με τεντωμένα όλα τα δάχτυλα τη στιγμή που σου επισημαίνω ότι «πέρασες με κόκκινο» και μη με ισοπεδώσεις με μια ακατάσχετη οχετολογία όταν θέλω λίγα λεπτά παραπάνω για να παρκάρω. Δεν είχα καλή ημέρα σήμερα, μη μου το κάνεις ακόμα πιο δύσκολο. Γιατί όταν είμαι πεζή με αφήνεις να περάσω τη διασταύρωση, σταματάς, με κοιτάς -μου κλείνεις και το μάτι-, αλλά όταν με βλέπεις στο αυτοκινητάκι μου, που του έχω βγάλει και όνομα, με βλέπεις σαν το διαιτητή που σφύριξε πέναλτι εις βάρος της ομάδας σου;

Η απάντηση σου; Ναι τη ξέρω: «έχεις ακούσει πως βρίζουν οι γυναίκες, σα νταλικέρηδες». Ουφ, ναι αλλά από τον πατέρα, τον αδελφό, το σύζυγο μάθαμε να οδηγούμε, αυτόν βλέπαμε, αυτόν είχαμε για δάσκαλο. Ξέρεις πώς είναι να προσγειώνεται μια μούντζα πάνω στο παρμπρίζ, να ακούς ότι επειδή ουρείς καθιστή πρέπει και να είσαι αναγκαστικά και σκάρτη; Έσφαλα, να πληρώσω, αλλά γιατί όταν ένα γυναικείο χέρι κρατά το τιμόνι γίνεται αυτομάτως και κόκκινο πανί; Φυσικά δε θα με πεις αντικειμενική, αλλά έλα στη θέση μου και δες πώς είναι να σε κρίνουν μόνο και μόνο επειδή φοράς στηθόδεσμο.

Μμμμ, θυμήθηκα το φλερτ. Έτσι είμαι εγώ, θυμώνω αλλά εντάξει μπορώ και στο τιμόνι να γίνω «γατούλα». Ένας τύπος κάποτε μου είχε πληρώσει τα διόδια - πηγαίναμε δίπλα δίπλα σημειωτόν (έχει και αυτό τη χάρη του) κι όταν φτάσαμε στο γκισέ εκείνο νοερά μετατράπηκε σε μπαρ και το κόμιστρο ήταν ένα σφηνάκι. Δε βαριέσαι! Αφού τα δυο φύλα δε θα τα βρουν ποτέ, στους δρόμους θα το λύσουμε το «αιώνιο ζήτημα»; Θα σου κορνάρω, μπορεί να κάνω και παραπάνω λεπτά στο παρκάρισμα -έτσι για σπάσιμο-, και εσύ θα με βρίζεις και ο νεροχύτης θα ξεχειλίζει πάντα από άπλυτα. Ευχαριστώ για το κόμιστρο-σφηνάκι. Να οδηγείς με ασφάλεια και τα υπόλοιπα σε ένα κανονικό μπαρ.

Πηγή: newsbeast